La tua relazione potrebbe non aver funzionato, ma i tuoi genitori possono ancora avere successo: ecco le 12 regole d'oro del co-genitori.
L'elenco di DO e DON che ti aiuteranno a perseguire un accordo di collaborazione genitoriale di successo. Ogni anno nel Regno Unito, più di 120.000 famiglie si separano, il che significa che un bambino su tre subirà una crisi familiare.
La separazione familiare non è facile per genitori o figli. Tutti in famiglia provano un tremendo senso di perdita e ansia al pensiero che la famiglia così come la conoscono, non sarà più la stessa.
La terapista per bambini e famiglie, Meri Wallace, afferma che, affinché i genitori possano essere di grande aiuto per i loro figli, devono lavorare con le proprie emozioni, in particolare una colpa comune che provano nei confronti dei propri figli.
'È utile che i genitori riconoscano che l'associazione per la vita è una delle cose più difficili da fare al mondo e, di conseguenza, si verifica il divorzio (o la separazione). Non c'è nulla di cui vergognarsi. In molti casi, è meglio che tutte le persone coinvolte interrompano una relazione che causa dolore.
'I bambini provano molta ansia quando vivono con costante discordia dei genitori. In effetti, in molte situazioni, i bambini fanno di meglio quando si relazionano con ciascun genitore da solo in un ambiente più sano. Se i genitori accettano la loro decisione e la presentano come parte naturale della vita, possono aiutare i loro figli a superare le difficoltà. '
Secondo Gingerbread, l'organizzazione benefica per i genitori single, il 65% dei 'genitori residenti' afferma che i propri figli hanno un contatto diretto con l'altro genitore. Mettendo al primo posto le esigenze dei bambini, entrambi i genitori possono continuare a costruire relazioni con i propri figli, incoraggiare lo sviluppo di un bambino sano e lavorare insieme per fare del proprio meglio per i propri figli.
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Parenting dopo una separazione
Quando i genitori si trasferiscono in case separate, i bambini possono diventare ansiosi di perdere il contatto con mamma o papà o che il loro rapporto con loro potrebbe non essere più lo stesso.
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Consentire ai bambini di continuare a trascorrere del tempo con entrambi i genitori attraverso genitori genitoriali può farli sentire meno come se avessero perso un genitore o che dovessero schierarsi. Inoltre offre loro il tempo necessario per continuare a costruire relazioni con entrambi i genitori individualmente.
Che cos'è il genitorialità?
Il termine 'genitorialità' è stato coniato per descrivere una relazione genitoriale in cui i due genitori di un figlio non sono più coinvolti romanticamente, ma si assumono ancora la responsabilità congiunta per l'educazione del loro bambino. Nell'accordo di genitorialità, entrambi i genitori scelgono di mettere da parte le differenze personali per sviluppare un piano genitoriale che sia nel migliore interesse per lo sviluppo del proprio figlio. Le relazioni di genitorialità in buona salute di solito richiedono una comunicazione continua e una responsabilità reciproca per la cura di tuo figlio, quindi può rivelarsi difficile dopo la fine di una relazione. Se tu e il tuo ex partner riuscirete a mettere da parte le vostre differenze, tuttavia, vostro figlio sarà in grado di trarre enormi benefici da un'efficace relazione di parentela.
Organizzazione del tempo dei genitori
Un accordo sul tempo dei genitori è un programma che delinea quando mamma e papà si prenderanno cura dei bambini. Sembra formale ma può fornire una struttura utile quando si prende cura dei bambini dopo una separazione.
Il tempo che i bambini trascorrono con mamma e papà varierà ovviamente in base all'età e alle esigenze. Con i più piccoli, potrebbe essere più facile avere la loro casa principale in un unico posto, dato che dividere il tempo di un bambino 50/50 può creare ulteriore stress sulle spalle mentre stanno imparando a gestire le pratiche di amici e scuola, secondo esperti di clickrelationships.org.
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Allo stesso tempo, quando i bambini sono molto piccoli, stanno ancora costruendo relazioni con entrambi i genitori e traggono beneficio dal trascorrere molto tempo con mamma e papà, quindi è vitale che abbiano il tempo di sviluppare questi legami familiari, il che aiuterà loro per sviluppare una fiducia e amicizie di lunga data nella vita futura, secondo il sito di co-genitorialità ourfamilywizard.com.
Anche se un genitore è fisicamente separato dal resto della famiglia, la tecnologia può svolgere un ruolo importante nell'aiutare le famiglie a rimanere in contatto. Telefono, Skype / FaceTime, messaggi di testo ed e-mail possono aiutare i bambini a contattare i genitori, quando ne hanno bisogno, quando sono separati da loro.
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I 12 DO e DON di un genitorialità di successo:
Se tu e il tuo ex avete concordato di condividere la genitorialità dei vostri figli dopo una scissione, ci sono alcune regole fondamentali che aiuteranno a rendere l'accordo di co-genitorialità efficace per tutti i soggetti coinvolti.
FARE crea un dialogo aperto con il tuo ex. Tenersi reciprocamente informati su programmi, sviluppi ed eventi che hanno o potrebbero influenzare i bambini è essenziale per far funzionare la relazione. 'Anche se può essere emotivamente doloroso, assicurati che tu e il tuo ex vi teniate informati su tutti i cambiamenti nella vostra vita o su circostanze difficili o difficili', afferma la psicologa Dr. Deborah Serani (Psychology Today). 'È importante che tuo figlio non sia mai, mai, mai la fonte primaria di informazioni.'
FARE rendere coerenti le regole in entrambe le famiglie: i bambini hanno bisogno di routine e struttura. I tempi dei pasti e dei letti, le faccende domestiche e le regole dei compiti dovrebbero essere tutte uguali in entrambe le case. 'Gestire una nave stretta crea un senso di sicurezza e prevedibilità per i bambini. Quindi, indipendentemente da dove sia tuo figlio, lui o lei sa che verranno applicate determinate regole ', afferma Serani. 'Conosci l'accordo, prima che possiamo andare al cinema, devi fare quel letto.' La ricerca mostra che i bambini nelle case con un approccio genitoriale hanno un maggiore senso di benessere.
FARE parla positivamente del tuo ex. Esperto dopo esperto (molti dei quali sono stati divorziati da soli) lo hanno ripetuto. 'Badmouthing tuo ex sarà interiorizzato da tuo figlio perché sono costituiti sia da te che dal tuo ex', dice David Pisarra, avvocato per i diritti dei padri e autore di A Man's Guide to Child Custody. 'Quello che dici del tuo ex è ciò a cui il bambino reagirà e pensa anche a se stesso.' Ricorda, anche se potresti essere furioso con il tuo ex, tuo figlio lo ama ancora come genitore.
FARE sii realistico riguardo al tuo programma e ai tuoi impegni. 'Spesso durante una separazione o un divorzio, i genitori prendono la custodia non realistica in base alla paura o all'insicurezza', afferma Laura Wasser, avvocato divorzista di celebrità a Los Angeles e autrice di It Don't Not Be Be That. 'Invece, guarda la custodia come un accordo commerciale. Rimuovi le tue emozioni dalla situazione e guarda i fatti. '
FARE rendersi conto che un cattivo partner non è uguale a un cattivo genitore. La tua ex potrebbe averti fatto impazzire, ma Wasser ricorda ai suoi clienti che 'anche se lui o lei potrebbe non essere stato un buon partner, è comunque possibile che lui o lei sia un buon genitore.' Nella maggior parte dei casi, è senza dubbio è meglio che i bambini abbiano contatti frequenti e continui con entrambi i genitori, afferma Wasser. 'Il tuo matrimonio potrebbe non aver funzionato, ma i tuoi genitori possono ancora avere successo.'
FARE sappi che il tuo ex ama i tuoi figli. 'Nel bene e nel male, il bambino vuole e deve sentire l'amore di entrambi i genitori', afferma Wasser. 'Ricorda che quando i bambini sono con la tua ex, sono con l'unica persona al mondo che ama e si prende cura di loro tanto quanto te.'
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FARE riconoscere che il genitorialità è una sfida - e sappi che lo stai facendo per le esigenze dei tuoi figli. Il divorzio riguardava la tua relazione, la genitorialità condivisa riguarda i tuoi figli.
FARE 'Sii noioso.' Dice Serani. 'La ricerca mostra che i bambini hanno bisogno di tempo per fare le cose normali con il loro genitore meno visto, non solo cose divertenti.'
E FARE rivedere la disposizione genitoriale condivisa e, di tanto in tanto, modificarla secondo necessità. Proprio come i tuoi figli cresceranno e cambieranno, così anche il tuo accordo. 'Molti genitori trovano utile rivedere il loro accordo e valutare come funziona, in particolare quando i bambini crescono e le circostanze cambiano', afferma il dott. Pedro-Carroll. Anche tu e il tuo ex potete cambiare. 'Se speri di arrivare a un accordo sulla condivisione del tempo uguale ma non hai speso storicamente tanto tempo come genitore, si raccomandano aumenti graduali', afferma Wasser.
DO NOT esporre i bambini al conflitto. La ricerca mostra che mettere i bambini al centro dei problemi degli adulti promuove sentimenti di impotenza e insicurezza, inducendo i bambini a mettere in discussione i propri punti di forza e le proprie capacità.
DO NOT essere un genitore sbilanciato. 'Resisti all'essere il ragazzo divertente o la mamma simpatica quando i tuoi figli sono con te', dice Serani. 'Agire in tal modo si ritorce contro il ritorno del tuo ex - e mette in moto un ciclo di risentimento, ostilità e riluttanza a seguire le regole per tutti i soggetti coinvolti.' Ricorda che i bambini si sviluppano meglio con un fronte unito. 'La collaborazione con una buona dose di divertimento, struttura e prevedibilità è vantaggiosa per tutti.'
DO NOT accusare. Discutere. Non stare mai zitto se qualcosa del tuo ex genitore ti preoccupa. 'L'approccio migliore quando si comunica è rendere il bambino il punto focale', afferma Serani. ''Vedo i bambini fare questo e quello dopo che tornano a casa dalla loro visita. Qualche idea su cosa possiamo fare? 'Nota che non c'è una parola' tu 'lì dentro. Neanche un tono accusatorio o un dito. '
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Quando il genitorialità non funziona ...
La mediazione può essere di grande aiuto. L'organizzazione nazionale di mediazione familiare può aiutare i genitori a sviluppare un piano di genitorialità se la comunicazione sta diventando difficile. Se la mediazione viene presa in considerazione dai genitori e i bambini sono più grandi, può essere utile incoraggiarli a prendere parte al processo.
Il coinvolgimento della famiglia aiuta i genitori a sentire veramente ciò che dicono i loro figli e può ridurre qualsiasi sensazione di ansia o stress che potrebbero provare.