Ovviamente iniziamo con la dichiarazione di non responsabilità 'We love our children'. Certo che lo facciamo, sono il nostro mondo e faremmo qualsiasi cosa per loro, e nella maggior parte dei casi ... letteralmente tutto per loro.
Bene, una mamma ne aveva abbastanza e decise di farlo sapere ai suoi piccoli cherubini, con una lettera aperta scandalosamente divertente e sarcastica.
Mamma di tre figli, Meredith Trotta ha pubblicato la sua lettera ironica sul suo blog mblazoned.com e ha già avuto oltre 70.000 condivisioni - senza dubbio da mamme affini!
La lettera inizia con “Sentiti libero di lasciare le tue cose dove vuoi questa estate. Frullati mezzo ubriachi nella stanza di famiglia? Nessun problema. Capito. Calzini nella hall. Ci sto lavorando. Piatti nel lavandino? Continuate a venire. Lego? Ovunque? Lo adoro.'
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Ehi ragazzi,
Sentiti libero di lasciare le tue cose dove vuoi questa estate. Frullati mezzo ubriachi nella stanza di famiglia? Nessun problema. Capito.
pancetta di maiale ripiena
Calzini nella hall. Ci sto lavorando. Piatti nel lavandino? Continuate a venire.
Lego? Ovunque? Lo adoro. Oh, e sentiti libero di trascinare le coperte in tutta la casa e abbandonarle nel momento in cui non le desideri più. Li piegherò amorevolmente per te e li rimetterò nelle tue stanze.
E le porte? La chiusura è facoltativa. Sono proprio dietro di te, quindi, seriamente, non ti preoccupare. Adoro quando entrano le vespe e l'aria condizionata esce. Chi siamo noi da sequestrare nella nostra casa climatizzata? Politica della porta aperta in questa casa. Abbiamo soldi infiniti.
Ed è del tutto perfetto lasciare i costumi da bagno e gli asciugamani bagnati su qualsiasi superficie dal pavimento alla ringhiera. Adoro i cumuli, ma sii creativo! Oh, e metterli su superfici in legno verniciato è il migliore. Li prenderò in modo che non deformino il legno.
Sei occupato. Fermare. Torna su Netflix. Gli amici non si abbufferanno da soli.
E fammi sapere quando hai fame. Non essere gravato dai normali orari dei pasti. E per favore non coordinarti tra loro. La cucina è aperta 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e sono felice di preparare tutto ciò di cui hai bisogno, ogni volta che ne hai bisogno. Mi sono specializzato in cucina a breve termine.
E se fai qualcosa da solo, lascia ogni singolo oggetto esattamente dove ne hai avuto bisogno l'ultima volta. Anche il latte. Se va male ... Comprerò solo di più. I soldi? Per favore. Lavorerò solo di più.
E ho ottenuto la pulizia. Seguirò le tue orme e metterò via le cose. È divertente per me vivere in modo vicario nella tua cucina. Come, wow, come hanno ottenuto così tanto formaggio grattugiato sul bancone? Degno di nota.
E ogni volta che hai sete ... prendi un nuovo bicchiere. Abbiamo tonnellate. E una lavastoviglie che amo caricare e scaricare. E, per quanto ne so, elettricità e acqua infinite. Il mondo è la nostra ostrica.
E se qualcosa viene fuori con i tuoi amici? Ci sono. Ti guiderò lì o indietro, o all'inferno, entrambi. Voglio dire, ho una macchina e una patente. Dovrei metterlo a frutto. E per favore, non c'è bisogno di darmi alcun preavviso. Posso facilmente interrompere qualsiasi cosa stia facendo, anche lavorare, per prenderti. So quanto sia prezioso il tuo tempo.
Hai bisogno di soldi per i film? Hai capito, ragazzino. E al piccolo, quando ne hai voglia, ti porto in piscina.
Prima di andare, puoi lamentarti e contorcermi mentre ti metto la crema solare. Non trattenerti. Sii solo te. Esprimi come ti senti. Fa freddo, vero? Adoro la sfida di quando ti allontani lentamente mentre la sto applicando. Buon allungamento per le braccia e la schiena. Tipo di te a pensare a me.
E solo una cosa sugli occhiali. Ci sto lavorando. Non preoccuparti di tenere traccia dei tuoi. Ho fatto della mia missione estiva sapere dove sono sempre i tuoi occhiali (in macchina ... lato sinistro ... incastrato tra i sedili). Di notte, dormo con loro sotto il cuscino. Non possiamo stare troppo attenti. Come nuoterai senza di loro?
Solo alcuni articoli dell'ultimo minuto per le pulizie: rotolare gli occhi? Sì! Adoro il feedback immediato dei miei pensieri e idee. In quale altro modo posso valutare se ti piace o no?
Facendo la doccia? Opzionale. Sai cosa è meglio. Ti rimando. Indossare un cappello? Non c'è modo. Più sole è meglio.
Faccende? Dimmi solo quando è un buon momento per te. Le erbacce e i pasticci non vanno da nessuna parte.
Un'ultima cosa ... per favore, indossa sempre le cuffie in modo da non sentirmi quando parlo con te. La comunicazione è totalmente sopravvalutata.
Fatto poco noto su di me? Adoro urlare cose nella parte superiore dei miei polmoni tre o quattro volte senza risposta. È molto catartico. Cerca.
-Il genitore predefinito
Così il gioco è fatto.
Nota per i bambini di tutto il mondo: “Ritorna a Netflix. Gli amici non guarderanno da soli. '- Nel caso in cui non si possa dire che siamo sarcastici.
torta di compleanno della madonna